asichek (asichek) wrote,
asichek
asichek

Categories:

Про страх

Я давно скачала книгу "Страх" Ошо (я не только его одного читаю, просто его книги за душу так берут, что рассказать хочется), но руки не доходили до нее несколько месяцев. Хотя мне очень нужно было ее прочитать, и чем раньше, тем лучше. 

Дело в том, что у меня в прошлом году начались какие-то непривычные для меня состояния, вроде панических атак. У меня, которая вечно кидается в непонятные и рискованные авантюры и говорит, что боятся ничего не надо. 



Началось все с той индийской вечерины, где мне скормили три куска брауни с коноплёй. Это была полная жесть, я прилюдно грохнулась в обморок и не приходила в себя двое суток. Я думала, что умру, и что это никогда не пройдет. Весь мой мир пошатнулся, как бы пафосно это не звучало, все расплылось и потеряло очертания. Больше часа после моего феерического падения мы ехали домой в машине, и я постоянно вырубалась и балансировала между реальностью и обмороком. Такого со мной не было никогда. Я не могла концентрировать взгляд и все казалось далеким и ненастоящим. После бесконечно долгого перемещения домой, после полуобмороков на лестнице и обрушения мимо кровати, я уснула и спала два дня. Пару раз я просыпалась чтобы поесть, но не могла даже дойти до кухни, а когда, со второй попытки, пришла туда, то рухнула на пол рядом со столом и сидела там, пока не нашла сил дойти обратно до спальни и уснуть в слезах. Я никогда себя такой не видела. Мне было стыдно и страшно, что я не могу больше контролировать собственные ум и тело. 
После этого я стала намного осторожнее с разного рода пирогами, особенно на тусовках. Это было мощнейшее отравление, и организм чудом переварил всю эту гадость, потому то заставить себя вырвать это я не смогла.

С тех пор у меня закралось подозрение, что мое тело в любой неподходящий момент может упасть в обморок, отключиться, и я потеряю над ним контроль. Эта история забылась как страшный сон, но психологическая память осталась.

Через месяца два, когда я уже была в Тайланде, меня отправили брать кровь из вены. Это нужно было для рабочей визы, и все модельки проходили сию процедуру. 

Я, конечно, боялась, потому что кровь из вены никогда не сдавала, да и в целом не очень любила иголки, больницы и кровь, но заставила себя думать, что я смелая и мне все по болту.

В клинике я конечно же вырубилась. Упала с треском, прямо после того как иголку вытащили из руки. Разлила воду, которую пила, чтобы отвлечься, и вот надо мной стоят перепуганные тайки и тайцы, а я лежу на полу и дебилковато улыбаюсь. В платье. На каблуках.

Дальше - больше. Поняв, что такая хуетень теперь мой чудесный спутник, я начала постоянно искать у себя признаки наступающей дурноты. Потемнение в глазах, шум в ушах, отдаленность происходящего. Когда ситуация хоть немного казалась мне опасной или критической, организм реагировал мгновенно. Мне делалось плохо.

Например, еду на кастинг на мотобайке. Водитель едет быстро, очень быстро, и я держусь за него сзади, чтобы не успасть. Тут он набирает скорость и влетает в тоннель. Шум, скорость, уши закладывает, я понимаю, что если потеряю контроль над своим телом, то есть расслаблю руки или упаду, то умру. И мне делается сначала очень страшно, а потом накатывает липкая волна обморочного состояния. Я в панике стучу его по плечу, и он снижает скорость, а потом останавливается. Меня лихорадит, сердце стучит 200 раз в минуту, а лоб мокрый. Я прошу его постоять у обочины, пока не успокаиваюсь. Хотя эта штука не проходит за минуты. Она остается иногда до получаса, но никто не станет ждать так долго. Через несколько минут я сажусь и прошу его ехать медленно. Меня все еще потряхивает, но я нахожу в себе силы держаться и стараюсь думать о хорошем. Изо всех сил стараюсь контролировать и прятать страх.

Потом я почти грохнулась в обморок на показе. В свой день рождения. Надо было выглядеть хорошо, я долго собиралась, нервничала, потом мы репетировали, потом собралась куча зрителей ( это было мэйк-ап шоу в самом большом торговом центре Бангкока), и когда меня позвали на сцену, мне стало нехорошо. Я сидела с закрытыми глазами, а визажист наносила макияж. Народ фотографировал на телефоны и камеры, велась видеосъемка, яркий свет проникал даже сквозь закрытые веки. И тут я почувствовала - накатывает. В ушах зазвенело, пульс участился, лицо бросило в холод. Руки начали дрожать, да и губы тоже, а макияж все никак не заканчивался. Я лихорадочно думала, что не могу упасть при всех, что это будет такой дичайший стыд, что меня выгонят из агентства, что заставят проходить обследование, что все будут обсуждать меня и показывать пальцем. Я из последних сил держалась за реальность, хотя она казалась немыслимо далекой. Я надеялась, что зрители не замечают моих трясущихся губ и рук, что визажист не понимает причины моей потливости и необходимости постоянно пудрить мне лоб.

Не знаю как я не упала тогда. Слава Богу все кончилось раньше, чем я. Из далеких миров мэйкапер позвал меня и сказал открыть глаза, я улыбнулась трясущимися губами и подошла к фотографам, сделала проходку и еще пару минут стояла на сцене, пока ко мне не присоединились другие модели и пока музыка не закончила играть.

После этого я стала бояться не только тусовок и громкой музыки, но и поездок на скорости, и выступлений перед публикой. Я не знала когда меня подкосит в следующий раз.

Помню ехала однажды в метро ранним утром, не успев даже позавтракать, и оно было битком. И хотя Бангкок не Пекин, и народ не таращится там так нагло и беспардонно, все равно было не уютно оказаться зажатой между сотнями тайцев в час пик. Мне казалось, что воздуха мало, а сесть было некуда, и промежутки между остановками такие длинные, и поезд гудит, и все ненастоящее. Будто меня здесь нет,и все это сон, и меня засасывает куда-то в далекий параллельный мир. Я выбежала на одной из станций, села на пол и плакала, пока дыхание не восстановилось.

Не скажу, чтобы я не искала причины или не пыталась что-то с этим делать. Если у меня голова болит или температура, я не могу успокоиться пока не докопаюсь до сути и не вылечусь, а тут... Вся жизнь изменилась и страх стал управлять мной. Я все планировала с учетом страха. Я смотрела фильмы, где люди выступали на сцене или танцевали на балу, и думала лишь об одном - "как им не страшно?"

Я стала усиленно читать и искать любые практики, техники и упражния, способствующие гармонизации, очистке энергетических каналов, равновесию. Я каждый день скачивала новые ченеллинги и книги, которые могли бы мне помочь. Я усиленно делала йогу, долго мылась в душе, представляя как вода забирает все плохое, я медитировала с лучами света и дышала праной, когда мне делалось плохо. Но самым страшным было не само состояние обморока, а постоянный страх в нем оказаться, потерять контроль, лажануть, сделать что-то не так.

Прилетев в Россию я с радостью пересела на свою машину, потому как с общественным транспортом у меня не складывалось. Села за руль, с удовольствием поехала, и... на первом же напряженном перекрестке мне стало плохо.
Помню я записалась на прием к стоматологу, что одно уже вызывало во мне ужас, и поехала к нему через шоссе, которое стоит днем и ночью. Выехав на самую широкую часть дороги, там, где нужно ехать как минимум 80 и со всех сторон обгоняют машины, я почувствовала приближающуюся дурноту, и съехала на обочину. Мне было страшно ехать быстро, было страшно стоять на светофоре в потоке машин, страшно что на всем ходу я грохнусь и другие водители будут вынуждены остановиться и выяснять в чем дело, или я пострадаю в результате аварии. Через полчаса, отдышавшись и выпив литр воды на обочине, я в слезах поехала домой. 

Так было нсколько раз, и каждый выезд на машине куда-то стал для меня адом. Даже не выезд, а первая часть пути. Собраться, выехать, доехать. Обратно я возвращалась спокойно.

На сделках меня тоже колбасило. Когда приходили покупатели и мне нужно было рассказать им условия контракта, показать все документы и ответить на вопросы по квартире, меня всю трясло. Что если мне станет плохо? Что если люди подумают, что у меня проблемы? Я улыбалась и бежала в туалет, чтобы глубоко подышать и подержать руки под холодной водой.

Иногда эти состояния проходили быстро, иногда могли держаться несколько часов. Помню я летела в Израиль, а перед этим ночь не спала. Мы с другом пили кофе и курили кальян, и я пришла домой в 2. А вылет был в 6. Естественно я не сомкнула глаз до 4, а потом уже нужно было выезжать. Предыдущий день был очень долгий и нервный, а после 2 чашек кофе меня все еще не по-детски колбасило. На регистрации оказалась огромная очередь, и вся эта людская масса, эти объявления по радио, этот страх полета начали давить на меня с незнакомой прежде силой и полнотой, и я просидела на тележке для багажа целый час, боясь вырубиться у всех на глазах. Весь полет меня трясло, мне было страшно до одури, потом началась пересадка в москве с новой регистрацией, а состояние все не улучшалось. Пульс зашкаливал, тошнило, есть я не могла. Я звонила маме и ревела в трубку, мне казалось я больше не вынесу этой паники, причин для которой совершенно нет.

Я ходила тогда к разным врачам, и они выписывали мне БАДы, говорили что у то ли меня гармоны шалят, то ли просто психологическое что-то, и адреналин так действует, что организм в любой мелочи видит сильнейший стресс. Ничего не помогло, ни таблетки, ни самовнушение, нихрена. 

В Италию я летела напичканная успокоительными и валерьянкой, но как то пронесло. Помню папа вез меня в аэропорт, и мне было страшно, дико страшно. Куда я нафиг лечу, думала я. Какие перелеты, какие кастинги, какой прдиум? Мне к зубному съездить страшно! К тому времени я пересмотрела 101 фильм по паническим атакам, и везде говорилось, что это не лечится. Что они уходят так же, как пришли, а некоторые люди, вроде Адриано Челентано, могу страдать ими всю жизнь. Нужно быть на постоянном учете у психологов и иметь с собой таблеточки на случай чего. Меня это Нихрена. Не. Устраивало. Я люблю гонять на сноуборде, летать на самолетах и искать приключения на зад, а не носки дома вязать в комфорте, и жить жизнью пригородной домохозяйки, которая всего боится.

Мне помогло тогда одно - спорт. Я поняла, что вместо того, чтобы еще больше себя успокаивать массажиками, ваннами с солью и медитациями, я должна как то избавляться от лишней энергии. Я и так спокойна как слон, и накопленная, загнанная вглубь энергия в стрессовый момент выливается в сильнейший страх. Я стала активно заниматься спортом, и меня много отпустило. Поэтому я долетела спокойно, а там уже был Илья и вместе как-то совсем стало не страшно. Милан тоже оказался дружелюбный и ни разу не стрессовым. 

С тех пор у меня редко бывают паники. Я пошла на крутую йогу и делала разные другие вещи, которые ставили психику на место и лишняя суета уходила. 

Но эту книжку я должна была прочитать еще тогда. Тогда бы все случилось намного быстрее. В ней всего 11 страниц, и я ее тут выложу. Вдруг не только мне окажется полезной. Ее будто писали специально для меня. Будто я это знала, но забыла.

Нам всем суждено пройти какие-то уроки в этой жизни, чтобы научиться принимать и себя, и мир вокруг. У меня одним из таких уроков стал страх. И страх страха. Теперь, когда все позади, мне кажется, что этот урок был необходим. Я хотя я теперь трижды подумаю, прежде чем сесть за руль в разгар пробок или попрошу не гнать водителя, с которым я еду, думаю, и это со временем пройдет. 

Страх невозможно спрятать и сделать вид, что ты не боишься. Нельзя улыбаться и заставлять сердце не стучать, я пробовала. Его можно только принять. Эта книга как раз про это. И многое другое. 

[открывайте картинки в новом окне, будет читабельнее]






















Tags: книги, личное, ошо, философфское
Subscribe
promo asichek august 1, 2015 19:45 27
Buy for 100 tokens
Подруга на днях спросила, как я нахожу жилье в стране, в которую собираюсь лететь. Я ответила, что это не телефонный разговор, и у меня есть слишком много мыслей по этому поводу, поэтому предложила рассказать свои многовыстрадальные лайфхаки лично за кружечкой темного эля. А потом подумала - может…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →